彼の結婚観についていけず、戸惑っています。
私たちは彼の転勤を機につきあい始め、遠距離恋愛で３年半たちました。
遠距離になる前は、友だち以上のような関係です。
先日、彼から
「出会って５年たつし、これからは２人で将来一緒になることを前向きに考えてほしい」と言われました。
私は、彼から待ちに待ったプロポーズをされたと思い、
心から嬉しい気持ちになりました。
すると、彼に「喜ぶのはちょっと待って。まだ返事は保留にして」
と言われ、疑問を感じました。
彼は「将来に向けて、２人のゆずれない条件を考慮して、
環境も含めて、条件とタイミングが合えば一緒になりたい。
もし合わないなら、お互い30代だし、別々の人生を考えよう」と言うのです。
私は驚いてしまいました。
私はお互いを想う気持ちや家族の理解があれば、
条件なんて必要ないんじゃない？と思いました。
彼の言おうとしていることを頭では理解できるのですが、
本当に私のこと好きなの？と不安になってしまいます。
まるで企業合併のようです。
私は彼の穏やかな人柄や優しさ、
私の持病を受け入れてくれる器の大きさが大好きで信頼しています。
理性的な判断ができるところも、彼についていけるなという安心感があります。
ただ今は理性よりも「一緒にいたい。結婚しよう」とだけ言ってほしいのに…、
結婚準備の過程で、問題点がでてきたときに一緒に考えたらいいのに…、
と思うのは私の幼さでしょうか？
条件とタイミングが合うことのほうが難しいんじゃないの？
と思うと、目の前の大きな壁に立ちすくんでしまいます。
私が彼に要求することがほとんどないだけに、
決定権は彼にあり、本当に私でいいかを審査されるようで不安です。
どうしたら結婚に向けて、彼と向き合って前進していけますか？
結婚情報サービス・サンマリエのベテランスタッフ。
日々多くのカップルを見届けている、いわば『恋のプロフェッショナル』。長年たくさんの会員さんの恋の悩みにお答えしてきたノウハウを存分に活かし、あなたのご相談に親身にお答えいたします。
大らかに彼の考え方を受け止めてみて
「好きだから結婚したい」と言ってもらいたかったのですね。
女性ですから、そういう願望があって当たり前なのかもしれません。
でもだからといって、彼の結婚観が１００％間違っているとは思えないのです。
考えてみれば、彼の提案は、
「お見合い」とよく似ていると思いませんか？
結婚を前提に「条件」を提示しあい、納得できたら結婚へ向かって行く・・・というカタチです。
彼はきっと、自分の人生と同じように、
あなたの人生も大切に思うからこそ、
「それぞれの条件を考慮して、それで良ければ結婚しよう」
と言っているのではないかと感じますよ。
それは、理性的な彼なりの真剣な結婚への思いだと、
受け止めてみてはいかがでしょうか。
彼と結婚したいと願うなら、
そうした彼の考え方を、ドンと受け止めていけるような、
大きな女性になっていきましょうよ。
「どうして彼はこうなの！」と彼を責める前に、
「どうして彼は、そういう発想をするのかな？」と、彼のことを考えてみるのです。
そうすることで、自分の価値観が正しいとする自分ではなく、
相手の価値観を受け入れていこうと考えられる、
大きな心の器を持った自分ができていくはずです。
パートナーとの関係では、
「自分が正しい」と思いんで、相手が悪いと責めているばかりでは、
関係は悪化していきます。
相手と自分の考え方に違いがあったら、
「どうしてそういう発想をするのかな」と、
一度、相手のことを考えてみることも必要です。
結婚は、もちろん「好き」という気持ちは大事ですけれど、
「好き」だけではやっていけないことがありますから、
お互いに譲れない人生設計や条件をもっているならば、
相手が自分の未来設計にどう共感してくれるのか…という問題も大事なことだと思いますよ。
最後に、
彼は、あなたという女性を３年半という年月の中で見てきて、
その上で、結婚したいという意思を表しているのですから、
あなたはやはり、彼に選ばれた女性なのです。
「彼に選ばれたのは私だ」という自信をもって、進んでいってほしいと思います。
頑張ってください。