神経質な彼とずぼらな私。怒られてばかりで疲れました

彼と一緒にいて、心が満たされません。
細かくしっかりしている彼と、大雑把で抜けている私なので
相性最悪なことが悩みです。

彼は私の行動に、いちいちイライラしています。
私も彼が怒るポイントが分かってきて、自分のずぼらさも反省しているので、
怒らせないように毎日気をつかっています。
おかけで自分には成長を感じるのですが、その分、
いつもビクビクとしてしまい、心が疲れました。

それでも彼がこんな私も好きだと思えたら安心できるのですが、
彼が喧嘩のたびに私の悪口をノートに書いていて、
その数がなんと80冊にもなっています。

そこには外見的なことも含めて、
人間性が完全に否定されるような内容が事細かに書いてあり、
とても彼女に対して、大切な人に対しての言葉とは思えませんでした。
なにか粗相があると、あぁまた書かれるんだと思い、悲しい気持ちになります。

そのノートは、「喧嘩したりイライラした時のストレス発散で書いているだけで、嫌いなわけじゃない」と彼は言います。

私と一緒にいようと時間はたくさん確保してくれるし、
尽くされていると感じることもたくさんあります。
彼がイライラするのもとてもよく分かります。
書いてあった私の悪いところは、
私自身も常に直したいと感じるところでしたし、
私にもまだまだ改善できることがあります。

でも、きっと人を大切にする仕方が、根本的に大きく違うんだと思います。
話し合いは何度もしました。
でも、彼の価値観や考え方からすると、間違っているのは私なんです。
「自分の思い通りの人間なんていないよ」
「嫌なところがあっても受け入れていかないと誰とも生きていけないよ」と言われました。
その通りだと思います。

私は凄く自己中で自分勝手で、とても人を大切にできる人間ではありません。
優しいところもありますが、心から思いやりのある人間かと言われると自信がありません。

以前長く付き合っていた彼とは、とても気が合い、
心から安心できる関係でしたが、
その分好き勝手に生きていて、とても大切にできてはいませんでした。

彼の優しさに甘えて、自分の悪いところを直そうともせず、
彼の気持ちを考えることなく付き合っていました。
結局、別れを告げたのも私からで、未練はありませんが、
それでも反省はたくさんありました。
変わりたいと心から思い、以前の彼と正反対の彼を選んだのが今です。

実際に変われましたし、今は相手に合わせようとするなど、
彼のことを想ってしてきたことがたくさんあります。

それでもやっぱり、まだまだ私が悪いのでしょうか。
私が悪いから、愛されないのでしょうか。
今よりひどかった私を絶対的に愛してくれた元彼が思い出されて、
やっぱりこれは普通じゃないと思う自分と、
自分が変われれば何か変わると思う自分の間で揺れています。

ただ、確実に彼への気持ちがなくなっています。
お互いに優しく思いやれたら、それが私のいちばんに望むことなのに、
そんな当たり前のことが彼とはできません。

最近は、彼と一緒にいて失った自信を取り戻そうと、自分磨きに力をいれ始めました。
比較対象がないから、揺れているんだと思います。
浮気をするつもりはありませんが、視野を広げて、
色んな人と関わって、何が正しいか自分で判断できるようになりたいと思いました。

私は、これで間違ってないでしょうか？
私がもっと改善しなきゃいけないこと、気づけてないことあったら教えてください。
自分は変わりたいです。
よろしくお願いします。