障害のある恋
私は39歳独身女です。付き合って８カ月の彼がいます。
彼には結婚歴があり、前妻のもとに子供が２人いるとの事を承知で交際しています。
先月、彼が前妻のご両親から家裁に呼ばれ、なんだろうと思いきや
前妻が病気でこの先長くないから、
子供を引き取って欲しいという内容だったそうです。
これまで結婚して子供が産みたいと訴えてきた私に
彼は「ごめんね…子供を立派に育て上げるから」と別れ話をされました。
最初は驚きすぎてわけが分からなかったです。
私自身は彼が好きで彼とだから結婚したいし、
彼の子だから子供が欲しいと願っていたのですが、
彼と別れるぐらいなら、子供を授かることもあきらめるし
焦らないから時間がかかるかもしれないけど、
２人と子どもとで乗り越えられないか？ と気持ちを伝えました。
ですが、私をこれ以上待たせたくないとか、私を犠牲にしたくないなど…
はぐらかすようなそんな話ばかりをします。
もう彼の気持ちが分かりません。
もしかしたら子供は口実で、ただ別れたいだけなのじゃないかとも考えてしまいます。
本当に私を想ってくれるなら、一緒に乗り越えられると思うのですが
私の自分勝手でしょうか。
何かアドバイス頂けると幸いです。
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結婚情報サービス・サンマリエのベテランスタッフ。
日々多くのカップルを見届けている、いわば『恋のプロフェッショナル』。長年たくさんの会員さんの恋の悩みにお答えしてきたノウハウを存分に活かし、あなたのご相談に親身にお答えいたします。
彼の考えを聞く機会をもち、将来を想像して判断を
別れることを決断したのではないでしょうか？
彼の話からは、お子さんを引き取って、
これからは全力で子どもの養育をしていくつもり・・という覚悟が伝わってきます。
彼にも想像がつかない、これまでとはまったく違った生活が始まろうとしています。
あなたは彼に、「結婚して子どもを産みたい」と言い続けてきたわけで、
彼はそんなあなたの気持ちを十分に理解しているのでしょう。
自分と結婚すれば、経済的なことや自分の子どものことで、
あなたに苦労をかけるかもしれませんし、
あなたとの子どもを授かることさえ難しくなる可能性がある。
そうすれば、あなたの希望も叶わなくなると考え、
別れ話をしているのかもしれません。
こうした状況になってしまったなら、あなたとしてはしっかりとした気持ちを持って、
自分のこれからのことを考えていくべきでしょう。
彼の現状を受け入れて、
彼の考えを聞き出し、
彼との将来を想像して、それを受け切る覚悟があるかを判断するべきです。
彼と話し合うことで、いろんな問題が想像できると思いますが、
それをわかった上で、自分はどうしたいのかを考えていきましょう。
どんなことがあっても、受け切っていける・・と思えるかどうかです。
彼となら一緒に乗り越えられると思っていても、
具体的に想像してみると、心が変わる可能性もあると思います。
でも、それはそれで良いことだと思います。
「幸せになろう」という気持ちで判断し、進んでいくことが大事です。
もっとも考えていくべきことは、彼のお子さんのことだと思います。
仮に彼と結婚して、４人で新しい生活を始めたとしても、
そこに愛情が通い合わないならば、みんなが辛い思いをすることになります。
お子さんとうまくやっていけるのか、
お子さんから慕ってもらえるのか、
お子さんに愛情を注いでいけるのか。
そこに自信がなければ、
また努力をしていく覚悟がなければ、
彼と彼のお子さんとは、良い家族にはなれないかもしれません。
彼はこれから、お子さんのことを第一に考えていくことになると思います。
つまり、彼はお子さんが望まない再婚は、しようとは思わないかもしれません。
ということは、
あなたが彼のお子さんを好きになり、
あなたが彼のお子さんからも好かれるならば、
彼はあなたと結婚しようか・・と思えるのかもしれません。
彼とともに生きたいならば、そこがカギになるのではないでしょうか？
彼とよく話し合いながら、彼の考えを聞き、
「子どもを産みたい」という希望や、経済的なことなども話し合って、
未来を想像してみて、
その上で、あなたがどうしたいかを判断していくべきです。
実際に彼のお子さんに会ってみて、愛情を持っていけるのかを、
確認してみることも大事かもしれません。
大変ですが、感情で進むよりも、現実の生活を想像していき、
自分が受け切っていける覚悟が持てるかどうかを、
冷静に見極めていくことが大事だと思います。
参考にしていってください。