結婚は安定でしょうか？愛でしょうか？

打算的な部分があって当然です。
打算的なところを自分で意識しているのは偉いと思いますが、自分を打算的でイヤな女だと思う必要はありません。
6年間もつき合ってきた彼をふるときにそんなことを言ってはいけませんが、打算も打算以外の計算もいろいろとあって結婚ということになるのだと思います。
そういう要素が少しもなくて、ただ好きなだけで済むなら、結婚のような（別に結婚というカタチをとらなくてもいいのですが）社会的な関係じゃなくても、その場限りの関係でいいわけです。
そうではなく一緒に暮らしていこうとか、長く関係を続けていきたいと思うなら、どのくらい相手を本気で好きかという問題に、プラスアルファーの部分が必ず出てきます。
それは悪いことではなくて、むしろ当然です。
今度の彼は経済的にもしっかり余裕があり、学歴もあるというなら結構なことじゃないですか。
それとも、彼とは打算だけでつき合っていて、恋愛感情はないと言うのでしょうか？　
逆に、今自分が考えている計算がイヤだから、計算に合わない人をあえて選ぶというのでしょうか？　
それも、ものすごく不自由なことではありませんか？
というのも、「前の彼は優しくて、愛してくれています」とあなたは言いますが、僕は少しひっかかるものがあるからです。
6年間もつき合ってきて、しかも相手は28歳なわけです。
これまで結婚という話は一度も出てこなかったんでしょうか？　
相手に妻子がいるというのなら分かりますが、そうではないとしたらなぜでしょう？　
「金銭的にも余裕がない生活になるのがイヤで結婚を伸ばしきた」と言いますが、金銭的に余裕があるから結婚するのではなく、むしろ金銭的に余裕がない人たちのほうが結婚には適しています。よーく冷静に考えてみれば分かるのですが、お互いに部屋を借りて別々に住むよりも一緒に暮らしたほうが絶対に安上がりです。
一緒に生きていけばなんとかなるもので、まして、あなたも働いているのでしょ！？
出世が望めないのはいいとしても、仕事に向いていないとはどういうことでしょう？
仕事をするのに向いていない人なんていないし、だれもがみんな好きな仕事をしているわけではありません。それは社会のイロハで、自分に好きな人がいて結婚したいと思ったら、人はそれなりに一生懸命になるものです。
それなのに「自分は仕事に向いていない」なんてことを彼が言っているのだとしたら、甘ったれのヒモ状態じゃないですか!!
もしかしたら6年間あなたが持ち出しで頑張ってやってきたんじゃないですか？　
そうでなければ、よほどメチャクチャなことをしない限り、二人で働いていれば結婚資金ぐらい貯まるはずです。
6年間つき合ってきた彼との関係が愛じゃなかったとは言いませんが、額面どおりには思えません。ひどいことを言えば、彼はあなたと愛情だけつき合っていたんじゃなかったかもしれませんよ。
本当にあなたに対して愛情があるなら、仕事の仕方だって考えると思うからです。
普通6年間もつき合えば、籍を入れようとか、周りの人に挨拶だけでもしておこうとか、将来こういうことが揃ったら結婚しようとか、もっと真剣に考えるものです。
そういうことなしにズルズルやっていたということは、彼は精神的にもヒモ状態で、あなたは彼にとって便利な女だった可能性があります。
自分に対してはっきりものを言わないことが優しさだと思う女性が時々います。
しかし、それは優しさでもなんでもなく、ただ自分に弱味があるから言えなかったり、単なる優柔不断だったりします。
そういう現実を見極めれば、新しい彼と二者択一に考えるまでもなく、ここはさっさと乗り替えるべきでしょう。